Existe um site chamado http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/ é um site ridiculo porém engraçado são varios seres humanos vestidos de animais um sol e toca uma musiquinha assim:lalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalala tem varios animais o tigre leão jacaré entra ae é muito legal.
uhsauhshuahusuahshaushaushausuahsuahsa
FUI AUÀ
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Chess-Boxing
É um esporte curioso dois atles jogam xadres e se o seu adversario comer um bonequinho seu você leva um murro como se fosse boxe de verdade.Estes alternam entre rounds de 3 minutos de boxe e períodos de 4 minutos de xadrez com um intervalo de 1 minuto pelo meio. A vitória pode-se alcançar por KO, por xeque-mate ou por decisão dos árbitros.Vai uma foto abaixo:
Fui AUÁ
Pôquer dá muito dinheiro
Dinamarquês de 22 anos ganha mais de US$ 9 milhões em Las Vegas!!!!!!
O dinamarquês Paul Eastgate, 22, ganhou US$ 9,15 milhões (equivalente a R$ 20 milhões) no campeonato mundial de pôquer na manhã desta terça-feira em Las Vegas.
Com a vitória, Eastgate se tornou o campeão mais novo da história do campeonato, informou o site Las Vegas Reviewjournal.com.
O segundo colocado, o russo Ivan Demidov, 27, ganhou US$ 5,8 milhões. A partida teve início às 22h30 de ontem e terminou nesta madrugada, às 2h30.
Durante o jogo, Eastgate esteve atrás de Demidov, mas conseguiu reverter o jogo e ganhou com uma vantagem de 7 para 1. O recorde anterior era do jogador Phil Hellmuth, de 24 anos, que ganhou o campeonato em 1989.
Cara é muito dinheiro o que você faria com todo esse dinheiro?eu nem sei o que eu faria,veja a foto do sortudo abaixo:
O dinamarquês Paul Eastgate, 22, ganhou US$ 9,15 milhões (equivalente a R$ 20 milhões) no campeonato mundial de pôquer na manhã desta terça-feira em Las Vegas.
Com a vitória, Eastgate se tornou o campeão mais novo da história do campeonato, informou o site Las Vegas Reviewjournal.com.
O segundo colocado, o russo Ivan Demidov, 27, ganhou US$ 5,8 milhões. A partida teve início às 22h30 de ontem e terminou nesta madrugada, às 2h30.
Durante o jogo, Eastgate esteve atrás de Demidov, mas conseguiu reverter o jogo e ganhou com uma vantagem de 7 para 1. O recorde anterior era do jogador Phil Hellmuth, de 24 anos, que ganhou o campeonato em 1989.
Cara é muito dinheiro o que você faria com todo esse dinheiro?eu nem sei o que eu faria,veja a foto do sortudo abaixo:
sábado, 11 de outubro de 2008
Trocadinhos
Trocadinhos são frazes com duplo sentido,ou as vezes são inocentes e engraçadas como essa aqui,eu como camarão, o presidente Lula legal né mas agora vou mostrar um série de trocadilhos engraçados do esse aí que vocês viram:
Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
Você já morou em Paris? A Marilyn Monroe.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Vou à Paris, a Mel Lisboa.
Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.
A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.
Eu sou brasileiro, o Renato Russo.
Em 1996 Schumacher não riu, mas Damon Hill.
O Steve Vai onde a Adriana Esteves.
Eu prefiro ônibus. O James Bond.
Eu bebo café, a Cláudia Leitte.
Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.
Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.
Jogaram grãos no chão para a Patrícia Pillar.
Eu prefiro a guerra, a Juliana Paes.
Não sinto nada, mas no Oscar Roberto Godoy.
Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.
Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
Eu escuto ipod, já o Geraldo Walkman.
Eu não faço, mas a Beth Faria.
Eu sou uma pessoa sacana, o Roberto Justus.
Eu nunca vi o mau, porém o Bon Javi.
Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.
Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga.
Prefiro vinho tinto, a Déborah Secco.
Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.
Eu prefiro o Dipsy, o Edgar Allan Pô.
Eu não queria sair, mais a Cássia Kiss.
Eu vou comer camarão, o Nicola Siri.
Vou me casar ano que vem, a Marjorie Estiano.
Eu gosto de Brahma, o Johann Strauss.
Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.
Torço pelo Flamengo, a Ana Botafogo.
Eu tenho um tigre, o Émerson Leão.
Eu tenho uma casa pequena. O Carlos Casagrande.
Eu prefiro ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.
Minha parte preferida do corpo é o pescoço, a do Nikolai Gogó.
Gosto de comer torresmo, o Kevin Bacon.
Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos.
Eu crio foca, o Paulo Morsa.
Cortei gramados, o André Matos.
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadillac.
Eu assisto ao Campeonato Paulista, o Ronaldinho Gaúcho.
Vou vender xícaras, a Glória Pires.
Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.
Eu cuido do meu corpo. O Tim Maia.
Não quero ir à quadra, mas a Rih tá ali.
Todos só morrem uma vez, mas a Alanis Morissette.
A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
Você faria papel de trouxa? O Reginaldo Faria.
Eu não tenho um desses, mas o Quarentinha um.
O Pateta usa o teclado. o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu como caju, a Camila Pitanga.
Eu como pitanga, o Paulo César Caju.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu prefiro tubarão. A Cláudia Raia.
No filme, preferi o Harold Oxley, a Norah Jones.
Eu como carne, o Felipe Massa.
Eu amo inverno, a Vera Verão.
Eu não sinto, mas o 50 Cent.
Eu uso metal, o Leo Madeira.
Gosto mais de cães, o Villa-Lobos.
Eu sou odiado, o Jorge Amado.
Eu prefiro Bom Bril, o Bob Esponja.
Eu gosto do produtos Garoto, o John Couch Adams.
Eu conto meses, a Cameron Diaz.
Ele cria galinha. O Paulo Coelho.
Eu toco trombone, o Adolphe Sax.
A Angélica ganhou o prêmio Celebridade do Ano, o Alfred Nobel.
Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
Eu torço pelo Palmeiras. O Silvio Santos.
Eu uso telefone convencional. O Édson Celulari.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
I prefer to play in the backyard, George Sand.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cássia Kiss.
Minha cor favorita é azul, Giuseppe Verdi.
Prefiro usar Hering, o Ernst Mach.
Meu primo é instrumentista, o Georg Cantor.
Meus animais favoritos são rinoceronte e avestruz, Ruggiero Leoncavallo.
Eu vim de Moscou, o Erasmo de Roterdã.
Eu prefiro presunto, o Nicolas Cage
Eu queria ver de perto a Estátua da Liberdade, o Gustave Eiffel.
Eu amo Nissan, o Karl Benz e o Andre Citroen.
Gosto de tocar teclado, o Giuseppe Peano.
Sempre peço Burger King, o Ramsay MacDonald.
Yo tengo poca, Alfons Mucha.
Yo tengo capa roja, Jose Raul Capablanca.
I'm only going to be back tomorrow morning, but Arnold Bax before 10pm.
Eu fumo. O Celso Pitta.
Yo tengo un pezon, George Patton.
Eu gosto mais de escutar, o Manuel de Falla.
Geralmente, para pintar, uso Tigre, Rick Renner.
Nunca veria uma coisa dessas, já o Lavrenty Beria.
Eu tenho machucado no dedão, a Frida Kahlo.
Para pescar, uso rede. A Theda Bara e o Che Guevara também.
I prefer a regular day, Billie Holiday.
Eu gosto de metal, o Walther Funk.
Tenho cu longe, Alice Cooperto.
I always dreamt about going Saturn, Harpo Marx.
Não fui eu quem coou, o Nat King Cole.
Eu quero um diamante, o Jack Ruby.
Eu sou mano, o Max Brod.
I usually change the volume, Coco Chanel.
Comigo ainda não deu, mas com o Fernandel e com o Kurt Godel também.
That girl is my daughter, Jim Morrison.
Prefiro o C3, o Pablo Picasso.
Nas últimas eleições, votei Terry, Vannevar Bush.
Numa partida de xadrez, eu fiz a jogada do roque, o Chiang Kai-shek.
Sou mentiroso, o Francisco Franco.
Moro perto de lagoa, o Graham Hill.
Sou baixo, o Alvar Aalto.
Aquele rapaz é o príncipe, o Del Rey.
Escrevi uma norma e uma regra, o Elvis Presley.
Aquela mulher nunca viveu lá, mas o Aldo Moro lá por muitos anos.
Pessoas normais têm boca, mas o Steve Biko.
Segui caminho, Nino Rota.
I traveled East, Kanye West.
Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.
Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.
Construo viadutos. Marcos Pontes.
I usually go home before she comes, but Tom Waits for her.
Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.
Eu amo azul, o Samuel Rosa.
Creio em São Francisco, o Mongo Santamaria.
Eu sou honesto, o Sérgio Mallandro.
Eu taco barro, o Dalai Lama.
Não moro em Pindamonhangaba, o Wagner Moura.
Eu abasteço com gasolina, o Vin Diesel.
Eu chego cedo, o Diego Tardelli.
Eu não gosto de pecar, mas a Débora Kerr que o Gregory Peck.
Gosto de cachoeira, o Edu Ribeiro.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
Desse aí eu não tenho, mas o Frankstein.
Fico de perto, o Tom Delonge.
Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.
Eu sou bom, o Lobo Mau.
Prefiro sobremesa doce, a Wanessa Amargo.
Fulano afirma, mas o Arnold Schwarznega.
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Eu prefiro Sandy, o Caio Júnior.
Você não viu aquilo? Mas o Clodovil.
Eu sou de Belo Horizonte. O Dinho Ouro Preto.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Sei tocar violoncelo, o Ben Harpa.
Nunca zerei Super Mario, mas o Nx Zero.
Eu dou 3 reais por um pacote de pipocas, o Leonardo da Vinci.
Errei 5 questões na prova, o Kaká Rosset.
O Batman fez o seguro do carro porque tem medo que Robin.
O Chris Brown não atravessou a rua porque ele não kiss kiss.
A minha impressora imprime em preto, mas a do Fernando em Collor.
O Lula não sabe de nada, mas o Gilberto Kassab
Eu já escalei montanha, a Marta Rocha.
Eu uso a cabeça, o Salvatore Cacciola.
Eu vou para Buenos Aires, o Fábio Assunção.
Eu limpo com sabão. A Maria Cândida.
Ele faz macumba. A Ana Maria Praga.
A Maria prefere MPB. O Zeca Pagodinho.
Meu Ford tem espaço. O Fiat Stilo
Gol é carro pobre. O Opala Diplomata
Eu já cacei uma capivara. A Juma Marruá
I like the summer. Marcos Winter
A Vitória gosta de jacarandá. O Marcos Palmeira
Tenho férias em dezembro. O Cláudio Marzo
O Tenório tem um Puma. A Luciene Adamo
Ele sempre gostou de almimentos com vitamina. A Lilian With Fiber
Eu tomo Biotônico Importado. O Ary Fontoura
O Sílvio gosta de Azul escuro, o Roberto Marinho
Ele corta com serra, o Renato Machado
No meu bolso cabe dinheiro, no do Jucelino Kabitschek
Eu não matei. Mandei o Mauricio Mattar.
Você não tem. O Frankenstein.
Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.
Eu encho o balde. O Valderrama
Eu fui preso e o Gugu Liberato.
Minha origem é Inca e a do Tim Maia.
Na estrada eu peguei o ônibus, o Djavan.
Traga um cavalo que a Marisa Monte.
Eu como maçã, a Marília Pêra.
Cachorro late, academia.
Eu não dou, o Canadá.
João era pipoqueiro, o Zeca Baleiro.
Legal né mas existem um monte de trocadilhos por aí
Fui AUÁ
FONTE : http://desciclopedia.eu/wiki/S%C3%A9rie_Trocadilhos_Estupidescos
Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
Você já morou em Paris? A Marilyn Monroe.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Vou à Paris, a Mel Lisboa.
Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.
A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.
Eu sou brasileiro, o Renato Russo.
Em 1996 Schumacher não riu, mas Damon Hill.
O Steve Vai onde a Adriana Esteves.
Eu prefiro ônibus. O James Bond.
Eu bebo café, a Cláudia Leitte.
Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.
Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.
Jogaram grãos no chão para a Patrícia Pillar.
Eu prefiro a guerra, a Juliana Paes.
Não sinto nada, mas no Oscar Roberto Godoy.
Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.
Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
Eu escuto ipod, já o Geraldo Walkman.
Eu não faço, mas a Beth Faria.
Eu sou uma pessoa sacana, o Roberto Justus.
Eu nunca vi o mau, porém o Bon Javi.
Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.
Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga.
Prefiro vinho tinto, a Déborah Secco.
Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.
Eu prefiro o Dipsy, o Edgar Allan Pô.
Eu não queria sair, mais a Cássia Kiss.
Eu vou comer camarão, o Nicola Siri.
Vou me casar ano que vem, a Marjorie Estiano.
Eu gosto de Brahma, o Johann Strauss.
Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.
Torço pelo Flamengo, a Ana Botafogo.
Eu tenho um tigre, o Émerson Leão.
Eu tenho uma casa pequena. O Carlos Casagrande.
Eu prefiro ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.
Minha parte preferida do corpo é o pescoço, a do Nikolai Gogó.
Gosto de comer torresmo, o Kevin Bacon.
Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos.
Eu crio foca, o Paulo Morsa.
Cortei gramados, o André Matos.
Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadillac.
Eu assisto ao Campeonato Paulista, o Ronaldinho Gaúcho.
Vou vender xícaras, a Glória Pires.
Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.
Eu cuido do meu corpo. O Tim Maia.
Não quero ir à quadra, mas a Rih tá ali.
Todos só morrem uma vez, mas a Alanis Morissette.
A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.
Você faria papel de trouxa? O Reginaldo Faria.
Eu não tenho um desses, mas o Quarentinha um.
O Pateta usa o teclado. o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu como caju, a Camila Pitanga.
Eu como pitanga, o Paulo César Caju.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu prefiro tubarão. A Cláudia Raia.
No filme, preferi o Harold Oxley, a Norah Jones.
Eu como carne, o Felipe Massa.
Eu amo inverno, a Vera Verão.
Eu não sinto, mas o 50 Cent.
Eu uso metal, o Leo Madeira.
Gosto mais de cães, o Villa-Lobos.
Eu sou odiado, o Jorge Amado.
Eu prefiro Bom Bril, o Bob Esponja.
Eu gosto do produtos Garoto, o John Couch Adams.
Eu conto meses, a Cameron Diaz.
Ele cria galinha. O Paulo Coelho.
Eu toco trombone, o Adolphe Sax.
A Angélica ganhou o prêmio Celebridade do Ano, o Alfred Nobel.
Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
Eu torço pelo Palmeiras. O Silvio Santos.
Eu uso telefone convencional. O Édson Celulari.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
I prefer to play in the backyard, George Sand.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cássia Kiss.
Minha cor favorita é azul, Giuseppe Verdi.
Prefiro usar Hering, o Ernst Mach.
Meu primo é instrumentista, o Georg Cantor.
Meus animais favoritos são rinoceronte e avestruz, Ruggiero Leoncavallo.
Eu vim de Moscou, o Erasmo de Roterdã.
Eu prefiro presunto, o Nicolas Cage
Eu queria ver de perto a Estátua da Liberdade, o Gustave Eiffel.
Eu amo Nissan, o Karl Benz e o Andre Citroen.
Gosto de tocar teclado, o Giuseppe Peano.
Sempre peço Burger King, o Ramsay MacDonald.
Yo tengo poca, Alfons Mucha.
Yo tengo capa roja, Jose Raul Capablanca.
I'm only going to be back tomorrow morning, but Arnold Bax before 10pm.
Eu fumo. O Celso Pitta.
Yo tengo un pezon, George Patton.
Eu gosto mais de escutar, o Manuel de Falla.
Geralmente, para pintar, uso Tigre, Rick Renner.
Nunca veria uma coisa dessas, já o Lavrenty Beria.
Eu tenho machucado no dedão, a Frida Kahlo.
Para pescar, uso rede. A Theda Bara e o Che Guevara também.
I prefer a regular day, Billie Holiday.
Eu gosto de metal, o Walther Funk.
Tenho cu longe, Alice Cooperto.
I always dreamt about going Saturn, Harpo Marx.
Não fui eu quem coou, o Nat King Cole.
Eu quero um diamante, o Jack Ruby.
Eu sou mano, o Max Brod.
I usually change the volume, Coco Chanel.
Comigo ainda não deu, mas com o Fernandel e com o Kurt Godel também.
That girl is my daughter, Jim Morrison.
Prefiro o C3, o Pablo Picasso.
Nas últimas eleições, votei Terry, Vannevar Bush.
Numa partida de xadrez, eu fiz a jogada do roque, o Chiang Kai-shek.
Sou mentiroso, o Francisco Franco.
Moro perto de lagoa, o Graham Hill.
Sou baixo, o Alvar Aalto.
Aquele rapaz é o príncipe, o Del Rey.
Escrevi uma norma e uma regra, o Elvis Presley.
Aquela mulher nunca viveu lá, mas o Aldo Moro lá por muitos anos.
Pessoas normais têm boca, mas o Steve Biko.
Segui caminho, Nino Rota.
I traveled East, Kanye West.
Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.
Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.
Construo viadutos. Marcos Pontes.
I usually go home before she comes, but Tom Waits for her.
Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.
Eu amo azul, o Samuel Rosa.
Creio em São Francisco, o Mongo Santamaria.
Eu sou honesto, o Sérgio Mallandro.
Eu taco barro, o Dalai Lama.
Não moro em Pindamonhangaba, o Wagner Moura.
Eu abasteço com gasolina, o Vin Diesel.
Eu chego cedo, o Diego Tardelli.
Eu não gosto de pecar, mas a Débora Kerr que o Gregory Peck.
Gosto de cachoeira, o Edu Ribeiro.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
Desse aí eu não tenho, mas o Frankstein.
Fico de perto, o Tom Delonge.
Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.
Eu sou bom, o Lobo Mau.
Prefiro sobremesa doce, a Wanessa Amargo.
Fulano afirma, mas o Arnold Schwarznega.
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Eu prefiro Sandy, o Caio Júnior.
Você não viu aquilo? Mas o Clodovil.
Eu sou de Belo Horizonte. O Dinho Ouro Preto.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Sei tocar violoncelo, o Ben Harpa.
Nunca zerei Super Mario, mas o Nx Zero.
Eu dou 3 reais por um pacote de pipocas, o Leonardo da Vinci.
Errei 5 questões na prova, o Kaká Rosset.
O Batman fez o seguro do carro porque tem medo que Robin.
O Chris Brown não atravessou a rua porque ele não kiss kiss.
A minha impressora imprime em preto, mas a do Fernando em Collor.
O Lula não sabe de nada, mas o Gilberto Kassab
Eu já escalei montanha, a Marta Rocha.
Eu uso a cabeça, o Salvatore Cacciola.
Eu vou para Buenos Aires, o Fábio Assunção.
Eu limpo com sabão. A Maria Cândida.
Ele faz macumba. A Ana Maria Praga.
A Maria prefere MPB. O Zeca Pagodinho.
Meu Ford tem espaço. O Fiat Stilo
Gol é carro pobre. O Opala Diplomata
Eu já cacei uma capivara. A Juma Marruá
I like the summer. Marcos Winter
A Vitória gosta de jacarandá. O Marcos Palmeira
Tenho férias em dezembro. O Cláudio Marzo
O Tenório tem um Puma. A Luciene Adamo
Ele sempre gostou de almimentos com vitamina. A Lilian With Fiber
Eu tomo Biotônico Importado. O Ary Fontoura
O Sílvio gosta de Azul escuro, o Roberto Marinho
Ele corta com serra, o Renato Machado
No meu bolso cabe dinheiro, no do Jucelino Kabitschek
Eu não matei. Mandei o Mauricio Mattar.
Você não tem. O Frankenstein.
Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.
Eu encho o balde. O Valderrama
Eu fui preso e o Gugu Liberato.
Minha origem é Inca e a do Tim Maia.
Na estrada eu peguei o ônibus, o Djavan.
Traga um cavalo que a Marisa Monte.
Eu como maçã, a Marília Pêra.
Cachorro late, academia.
Eu não dou, o Canadá.
João era pipoqueiro, o Zeca Baleiro.
Legal né mas existem um monte de trocadilhos por aí
Fui AUÁ
FONTE : http://desciclopedia.eu/wiki/S%C3%A9rie_Trocadilhos_Estupidescos
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Micos no futebol
Bom agora vou mostrar a comemoração do jogador Marquinho do Figueirense vai a comemoração. Na comemoração do gol de Marquinho, o primeiro na vitória do Figueirense sobre o Vasco por 4 a 1 em São Januário, Alex Cazumba foi pular nas costas de Marquinho para comemorar; o problema é que bem na hora o Marquinho se ajoelhou e o seu companheiro de equipe caiu a foto...
E o link do video:
http://video.globo.com/Videos/Player/Esportes/0,,GIM892294-7824-GOL+DO+FIGUEIRENSE+MARQUINHO+RECEBE+NA+AREA+E+ABRE+O+PLACAR+AOS+DO+TEMPO,00.html
E o link do video:
http://video.globo.com/Videos/Player/Esportes/0,,GIM892294-7824-GOL+DO+FIGUEIRENSE+MARQUINHO+RECEBE+NA+AREA+E+ABRE+O+PLACAR+AOS+DO+TEMPO,00.html
Jordy e Dollynho
Vocês conhecem o Dollynho mascote da Dolly mas não sei se vocês conhecen o jordy ex-cantor que nos anos 90 fez sucesso com suas musicas,ele começou jovem com 2 anos.
Mas então eu tava vendo a propaganda da Dolly e percebi que o Dollynho tem a mesma voz do Jordy vou colocar bo link de uma musica do jordy e a da propanga de Dolly:
http://www.youtube.com/watch?v=mak-aWAcXYM Dollynho:http://www.youtube.com/watch?v=H3Z-ePjlvuE
Viram como é parecido bom então é só
Fui AUÀ
Mas então eu tava vendo a propaganda da Dolly e percebi que o Dollynho tem a mesma voz do Jordy vou colocar bo link de uma musica do jordy e a da propanga de Dolly:
http://www.youtube.com/watch?v=mak-aWAcXYM Dollynho:http://www.youtube.com/watch?v=H3Z-ePjlvuE
Viram como é parecido bom então é só
Fui AUÀ
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Umas das ultimas postagens sobre eleições.
Bom as eleições já estão acabando,fiquei muito triste quando o Serginho Malandro não foi eleito que INJUSTIÇA tambem teve um monte de candidatos injustiçados pelo Brasil a fora aqui vai a lista de injustiçados:
ADEMIR DA GUIA
DINEI (AUÁ)
KID BENGALA
OVELHA
SERGINHO MALANDRO(HÁ HÁ SALSI FUFU)
LACRAIA
CRISTO DE JERUSALEM(AQUELE DA FOTO)
PINK(EX-BBB)
ROBGOL
TÚLIO MARAVILHA
Bom esses são alguns candidatos injustiçados e depois vou colocar mais video
FUÍ AUÁ
ADEMIR DA GUIA
DINEI (AUÁ)
KID BENGALA
OVELHA
SERGINHO MALANDRO(HÁ HÁ SALSI FUFU)
LACRAIA
CRISTO DE JERUSALEM(AQUELE DA FOTO)
PINK(EX-BBB)
ROBGOL
TÚLIO MARAVILHA
Bom esses são alguns candidatos injustiçados e depois vou colocar mais video
FUÍ AUÁ
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Perolas erros de portugues e confusões
Bom agora vou colocar alguma fotos de agumas pessoa,que se confundirame passaram mico como o ex-jogador doPalmeira Valdivia que PORCO!!!!
Agora esse cara pediu uma cantada para o vô dele, coitado,acho que foi assim que o vô dele conquistou a vó dele,que cantada velha,e o melhor foi a resposta da mina veja.
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Candidatos
As eleições estão chegando,agora ao inves de postar fotos vou falar sobre alguns candidatos,famosos e engraçados.
Tipo o Dinei vocês já vijam como ele fala?é assim:"Eu nunca vou te abandonar,corinthiano vota em corinthiano Dinei 12018 fui auá"muito tos co aqui vai o video:http://br.youtube.com/watch?v=qg1p25o8sgo&feature=related Por favor não votem nele.
Vou colocar alguns videos do You Tube de candidatos engraçados: http://br.youtube.com/watch?v=6lv0aP6_oqo
Tipo o Dinei vocês já vijam como ele fala?é assim:"Eu nunca vou te abandonar,corinthiano vota em corinthiano Dinei 12018 fui auá"muito tos co aqui vai o video:http://br.youtube.com/watch?v=qg1p25o8sgo&feature=related Por favor não votem nele.
Vou colocar alguns videos do You Tube de candidatos engraçados: http://br.youtube.com/watch?v=6lv0aP6_oqo
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Piadas e comedias
Como é legal ouvir uma piada de seu amigo do seu papagaio ver em saites (isso é uma piada) em varios lugares mas com certeza as melhores piadas são aquela do joãozinho,de louras de bebados fanhos ect,as vezes eu me pergunto quem inventou a piada com certeza foi um gênio.
aqui vão algumas:
Qual e a diferença entre a loira inteligente e os dinossauros?R: AMBOS ESTÃO EXTINTOS.(loiras não fiquem ofendidas)
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: - Como esta a minha mãe? O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior
joãozinho estava na igreja com o seu amigo Jesus eles pretendiam roubar mangas ai jesus disse: joãozinho me empresta seu chinelo pra mim subir na arvore e pegar umas mangas e se alguem chegar me grita. ai o joãozinho emprestou.ai o padre chegou e o joãozinho gritou:JESUSSSSSSSSSSSS o padre ta vindo ai o padre chega e fala: ó meu filho jesus esta no ceue joãozinho fala: que desgraçado levo meu chinelo
aqui vão algumas:
Qual e a diferença entre a loira inteligente e os dinossauros?R: AMBOS ESTÃO EXTINTOS.(loiras não fiquem ofendidas)
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: - Como esta a minha mãe? O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior
joãozinho estava na igreja com o seu amigo Jesus eles pretendiam roubar mangas ai jesus disse: joãozinho me empresta seu chinelo pra mim subir na arvore e pegar umas mangas e se alguem chegar me grita. ai o joãozinho emprestou.ai o padre chegou e o joãozinho gritou:JESUSSSSSSSSSSSS o padre ta vindo ai o padre chega e fala: ó meu filho jesus esta no ceue joãozinho fala: que desgraçado levo meu chinelo
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
NARRADOR DA SESSÃO DA TARDE
Bom acho que vocês conhecem o narrador da Sessão da Tarde ela aquele cara que fala os filmes que você vai ver a tarde aqui vão algumas frases que ele fala no dia a dia:
Cotidiano
O narrador da Sessão da Tarde mantém sempre seu vocabulário global nas mais diversas situações do dia-a-dia.
Narrador da sessão da tarde falando da vinheta do filme Transformers:
Numa eletrizante aventura tamanho família uns robozões alienígenas aprontam poucas e boas num clima de muita zoação!
Exemplo do Narrador chegando em casa e falando com o filho:
Narrador da Sessão da Tarde: Ei, garotinho sapeca, aprontou poucas e boas com a turminha do barulho na escola hoje? A professora foi à loucura com as traquinagens dessa tropa de moleques levados?
Filho do Narrador da Sessão da Tarde: Não, pai.
Exemplo do Narrador falando para o filho passear com o cachorro:
Narrador da Sessão da Tarde: Ei, garoto da pesada, que tal você levar seu melhor amigo para curtir altas aventuras boas para cachorro nesse mundo-cão!?
Filho do Narrador da Sessão da Tarde: Não, pai.
Exemplo do Narrador dando bronca nos amigos dos filho, que fizeram uma festinha na sua casa:
Narrador: Hey, turminha da pesada! Que tal darem o fora daqui antes que ocorra altas confusões nessa aventura do barulho?!
Amigos do filho do Narrador da Sessão da Tarde: Tá bem tio.
Exemplo do Narrador xavecando na balada:
Narrador da Sessão da Tarde: Olá, gata, vamos curtir altos agitos, nesse clima de muita azaração?
Gata: E por que eu daria pra você?
Narrador da Sessão da Tarde: Porque podemos ser uma dupla da pesada, vivendo altas aventuras numa vida eletrizante, detonando tudo em busca de um grande amor.
Gata: Tá certo, mas só se tiver altas trepadas, ou alta grana...
Exemplo do narrador no comercial do Activia
Narrador da Sessão da Tarde: Vocês, uma turma da pesada, vão ter que tomar uns iogurtes do barulho para soltar fezes de um intestino preguiçoso até debaixo d'água. Vai ser a maior confusão!
Exemplo do narrador na vinheta de Tropa de Elite na sessão da Tarde
Narrador da Sessão da Tarde: Esses tiras da pesada vão subir em altos morros e torturar perigosos bandidos, numa confusão do barulho!
Exemplo do narardor na vinheta do filme Michael Jackson - A Vida do Astro, em 2015
Narrador da Sessão da Tarde: Um cantor muito louco vai enfrentar altas confusões na justiça por ter se metido com uma turminha da pesada!
Exemplo de anúncio do enforcamento de Saddam:
Narrador da Sessão da Tarde: Esse ditador da pesada detonou em aventuras totalmente explosivas, mas se meteu em confusões tamanho família e arriscou o próprio pescoço numa jornada pra lá de Bagdá!
Exemplo do Narrador narrando o aparecimento do buraco do metrô de São Paulo:
Narrador da Sessão da Tarde: Esses engenheiros muito sapecas não sabiam da enrascada tamanho família em que estavam se metendo! Aprontaram todas e derrubaram metade da cidade, causando muita confusão! Agora eles vão ter que passar por altos julgamentos para poderem explicar o que aconteceu!
Narrador na vinheta do dança no gelo
Narrador da Sessão da Tarde: Uma galera muito doida se metendo numa fria para poder continuar no emprego!
Exemplo do Narrador que vai estar trabalhando de Atendente de Telemarketing:
Narrador da Sessão da Tarde: O senhor gostaria de estar recebendo o nosso cartão de crédito e ganhando altos benefícios, podendo assim estar curtindo férias eletrizantes, e aprontando os mais loucos agitos com sua galera do barulho? Porque somente com o nosso cartão de crédito o senhor poderá estar causando confusões tamanho família! O senhor vai estar ganhando um prazo alucinante para pagar, com uma anuidade muito irada! E tem ainda um super desconto que vai estar rolando solto nos primeiros seis meses! Além disso o senhor vai estar contando com o nosso serviço de atendimento da pesada, que vem arrepiando todas e estará detonando os seus problemas! E o senhor ainda vai estar ganhando altas milhas do barulho que o senhor pode estar trocando por tremendos prêmios tamanho família!
Cliente: Não!!!
Cid Moreira pega gripe e Narrador é convocado para as manchetes do Fantástico
Narrador da Sessão da Tarde: Presidente Lula e sua galerinha do barulho aprontam altas confusões prá lá de emocionantes no Palácio do Planalto! Depois de flagrados em esquemas inesquecíveis, viverão uma aventura eletrizante tentando driblar o poder judiciário da pesada, com muito agito nos bastidores da câmara!
Exemplo do Narrador Emo:
Narrador da Sessão da Tarde: Minha vida está uma tremenda confusão! Aqueles moleques do barulho sempre debocham da minha franja da pesada e ninguém quer curtir altas azarações comigo, vou cortar meus pulsos e chorar pra cachorro!
Muito loco né mas tem tambem tem algumas frases que ele usa para falar os filmes como
Filme com cachorro: uma cachorrada; ...pra cachorro; osso duro de roer... mundo-cão
Filme sobre esqui, ou outra coisa no gelo: vão entrar numa fria, vão esquentar esse gelo
Filme sobre menores delinqüentes: uma turma da pesada; essa galerinha sapeca, numa tremeda confusão
Filme sobre prostituição: vai rolar a maior zona; muita azaração
Filme sobre genocídio: não vai sobrar pra ninguém
Filme ateu: que até Deus duvida
Filme sobre fantasmas: ...do outro mundo
Filme sobre policiais negligentes: esses dois tiras malucos vão aprontar todas em...
Filme que tenha água: até debaixo d'água
Filme sobre assaltantes: Entrou na maior roubada
Filme sobre máfia e crime organizado: Vai encarar uma gangue barra pesada
Filme de aventura: Vai rolar uma aventura eletrizante; Numa perseguição alucinante
Filme de turmas de adolescentes: A azaração vai rolar solta; Curtindo altos agitos; Com essa galerinha cheia de energia
Filme de desenho animado: Dos estúdios de Walt Disney!
Filme dos Flinstones: Não vai sobrar pedra sobre pedra
Às vezes, o filme é um drama ou fala sobre coisas sérias. Aí, o narrador fica com a voz grave e fala:
Filme de guerra: uma guerra onde só um pode se salvar
Filme de suspense: agora, só ela pode desvendar esses misteriosos assassinatos
Filme de romance: vão viver uma linda história de amor, nesse lugar paradisíaco ( a.k.a. Lagoa Azul )
Filme policial ou com tiroteio: Batendo de frente com o crime organizado
Veja esse vídeo que é uma tremenda CONFUSÃO: http://www.youtube.com/watch?v=xEGxWJqvG5A MUITO LOKO AGORA FIQUEM LIGADOS SEMPRE Q APERECER ALGUMA PROPAGANDA DA SESSÃO DA TARDE PRESTE ATENÇÃOMAS CUIDADO SE NÃO VAI SE CONFUNDIR.
Cotidiano
O narrador da Sessão da Tarde mantém sempre seu vocabulário global nas mais diversas situações do dia-a-dia.
Narrador da sessão da tarde falando da vinheta do filme Transformers:
Numa eletrizante aventura tamanho família uns robozões alienígenas aprontam poucas e boas num clima de muita zoação!
Exemplo do Narrador chegando em casa e falando com o filho:
Narrador da Sessão da Tarde: Ei, garotinho sapeca, aprontou poucas e boas com a turminha do barulho na escola hoje? A professora foi à loucura com as traquinagens dessa tropa de moleques levados?
Filho do Narrador da Sessão da Tarde: Não, pai.
Exemplo do Narrador falando para o filho passear com o cachorro:
Narrador da Sessão da Tarde: Ei, garoto da pesada, que tal você levar seu melhor amigo para curtir altas aventuras boas para cachorro nesse mundo-cão!?
Filho do Narrador da Sessão da Tarde: Não, pai.
Exemplo do Narrador dando bronca nos amigos dos filho, que fizeram uma festinha na sua casa:
Narrador: Hey, turminha da pesada! Que tal darem o fora daqui antes que ocorra altas confusões nessa aventura do barulho?!
Amigos do filho do Narrador da Sessão da Tarde: Tá bem tio.
Exemplo do Narrador xavecando na balada:
Narrador da Sessão da Tarde: Olá, gata, vamos curtir altos agitos, nesse clima de muita azaração?
Gata: E por que eu daria pra você?
Narrador da Sessão da Tarde: Porque podemos ser uma dupla da pesada, vivendo altas aventuras numa vida eletrizante, detonando tudo em busca de um grande amor.
Gata: Tá certo, mas só se tiver altas trepadas, ou alta grana...
Exemplo do narrador no comercial do Activia
Narrador da Sessão da Tarde: Vocês, uma turma da pesada, vão ter que tomar uns iogurtes do barulho para soltar fezes de um intestino preguiçoso até debaixo d'água. Vai ser a maior confusão!
Exemplo do narrador na vinheta de Tropa de Elite na sessão da Tarde
Narrador da Sessão da Tarde: Esses tiras da pesada vão subir em altos morros e torturar perigosos bandidos, numa confusão do barulho!
Exemplo do narardor na vinheta do filme Michael Jackson - A Vida do Astro, em 2015
Narrador da Sessão da Tarde: Um cantor muito louco vai enfrentar altas confusões na justiça por ter se metido com uma turminha da pesada!
Exemplo de anúncio do enforcamento de Saddam:
Narrador da Sessão da Tarde: Esse ditador da pesada detonou em aventuras totalmente explosivas, mas se meteu em confusões tamanho família e arriscou o próprio pescoço numa jornada pra lá de Bagdá!
Exemplo do Narrador narrando o aparecimento do buraco do metrô de São Paulo:
Narrador da Sessão da Tarde: Esses engenheiros muito sapecas não sabiam da enrascada tamanho família em que estavam se metendo! Aprontaram todas e derrubaram metade da cidade, causando muita confusão! Agora eles vão ter que passar por altos julgamentos para poderem explicar o que aconteceu!
Narrador na vinheta do dança no gelo
Narrador da Sessão da Tarde: Uma galera muito doida se metendo numa fria para poder continuar no emprego!
Exemplo do Narrador que vai estar trabalhando de Atendente de Telemarketing:
Narrador da Sessão da Tarde: O senhor gostaria de estar recebendo o nosso cartão de crédito e ganhando altos benefícios, podendo assim estar curtindo férias eletrizantes, e aprontando os mais loucos agitos com sua galera do barulho? Porque somente com o nosso cartão de crédito o senhor poderá estar causando confusões tamanho família! O senhor vai estar ganhando um prazo alucinante para pagar, com uma anuidade muito irada! E tem ainda um super desconto que vai estar rolando solto nos primeiros seis meses! Além disso o senhor vai estar contando com o nosso serviço de atendimento da pesada, que vem arrepiando todas e estará detonando os seus problemas! E o senhor ainda vai estar ganhando altas milhas do barulho que o senhor pode estar trocando por tremendos prêmios tamanho família!
Cliente: Não!!!
Cid Moreira pega gripe e Narrador é convocado para as manchetes do Fantástico
Narrador da Sessão da Tarde: Presidente Lula e sua galerinha do barulho aprontam altas confusões prá lá de emocionantes no Palácio do Planalto! Depois de flagrados em esquemas inesquecíveis, viverão uma aventura eletrizante tentando driblar o poder judiciário da pesada, com muito agito nos bastidores da câmara!
Exemplo do Narrador Emo:
Narrador da Sessão da Tarde: Minha vida está uma tremenda confusão! Aqueles moleques do barulho sempre debocham da minha franja da pesada e ninguém quer curtir altas azarações comigo, vou cortar meus pulsos e chorar pra cachorro!
Muito loco né mas tem tambem tem algumas frases que ele usa para falar os filmes como
Filme com cachorro: uma cachorrada; ...pra cachorro; osso duro de roer... mundo-cão
Filme sobre esqui, ou outra coisa no gelo: vão entrar numa fria, vão esquentar esse gelo
Filme sobre menores delinqüentes: uma turma da pesada; essa galerinha sapeca, numa tremeda confusão
Filme sobre prostituição: vai rolar a maior zona; muita azaração
Filme sobre genocídio: não vai sobrar pra ninguém
Filme ateu: que até Deus duvida
Filme sobre fantasmas: ...do outro mundo
Filme sobre policiais negligentes: esses dois tiras malucos vão aprontar todas em...
Filme que tenha água: até debaixo d'água
Filme sobre assaltantes: Entrou na maior roubada
Filme sobre máfia e crime organizado: Vai encarar uma gangue barra pesada
Filme de aventura: Vai rolar uma aventura eletrizante; Numa perseguição alucinante
Filme de turmas de adolescentes: A azaração vai rolar solta; Curtindo altos agitos; Com essa galerinha cheia de energia
Filme de desenho animado: Dos estúdios de Walt Disney!
Filme dos Flinstones: Não vai sobrar pedra sobre pedra
Às vezes, o filme é um drama ou fala sobre coisas sérias. Aí, o narrador fica com a voz grave e fala:
Filme de guerra: uma guerra onde só um pode se salvar
Filme de suspense: agora, só ela pode desvendar esses misteriosos assassinatos
Filme de romance: vão viver uma linda história de amor, nesse lugar paradisíaco ( a.k.a. Lagoa Azul )
Filme policial ou com tiroteio: Batendo de frente com o crime organizado
Veja esse vídeo que é uma tremenda CONFUSÃO: http://www.youtube.com/watch?v=xEGxWJqvG5A MUITO LOKO AGORA FIQUEM LIGADOS SEMPRE Q APERECER ALGUMA PROPAGANDA DA SESSÃO DA TARDE PRESTE ATENÇÃOMAS CUIDADO SE NÃO VAI SE CONFUNDIR.
Candidatos curiosos
As eleições estão chegando,existem varios candidatos a vereadores,mas alguns se destacam,não por seus planos e propostas,mas por seus nomes e por coisas q vão fazer para "melhorar sua cidade"veja dois "canditos":
pirueta e perna quebrada
Você criança infântil que gosta de dar piruetas tome cuidado para não pagar um mico como esse jogador de futebol,no campeonato dos USA um jogado dos LA Galaxy quebrou a perna quando foi comemorar o gol ,e o pior,o gol foi invalidado ele estava em impedido,dó? que nada o cara é argentino seu nome é Fabián Espíndola outro cara que vai pagar mico veja o video:http://www.youtube.com/watch?v=DPIRNf_NHQM foi logo nos primeiros 5 minutos de jogo ai ai por isso que eu digo:"cuidado se não você vai ficar famoso de uma má forma"
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Algumas perolas
Perolas e burrices da sociedade brasileira
Alguns candidatos curiosos por favor não votem neles senão...
Bom por é só logo vou trazer mais perolas e micos espero que você não esteja lá TCHAU
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